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带着抑郁症上班是怎样的一种体验?(个人分享)
作者:抑郁症者…    常识来源:本站原创    点击数:    更新时间:2015/4/30         ★★★   【字体:

抑郁症的朋友们常常担忧工作的状态不稳定,想逃避……我也一样。想和大家分享下自己上班时候的情况,互相鼓鼓劲。

一、抑郁症初发——一番折腾

我刚开始上班的时候,经历了好一番折腾。去过好多家应聘,有的都已经通过了面试,但是由于怕自己胜任不了,后来都找借口没去。决定不去之后又很后悔。这种反反复复的做法让自己觉得歉疚,所以最后一次,下决心一定要坚持。

答应了一个工作机会,在办公室打杂,有师傅带。当时抑郁症状比较明显,夜晚两三点就醒,白天没力气,怕出门,强迫思维,时而惊恐发作。所以对自己没信心。去看医生的时候,问他说我这样能不能上班,医生说,你做什么工作?我说,办公室行政类的。他说,那没事,去上班吧,不影响。忽然觉得医生都这么说了,应该是可以的,于是就硬着头皮去了。

工作环境就像前面说的,办公室里,给师傅打下手。对普通人来说可以说是闲活。去上班就很痛苦,每天早上都想“要是能不去多好” “让我静静躺在床上吧!”常常被我妈赶下床,勉强地穿衣洗漱。办公室里的时间总是很缓慢。我很怕电话响,这样我就得接,得处理;更怕打电话,如果说的不对师傅会不高兴。实际上师傅人很好,我学得也很用心,但是总是无缘无故地怕自己做错。有的时候分神的事情多,比如老板让我做跑腿的活,感觉时间就过得快一点;有时候无原因地感到心脏堵得慌,人说不出的难受,去卫生间给表哥、妈妈打电话,说怕上班。妈妈帮我问了很多对付抑郁症状的小招数,比如保持水分充足,带一块巧克力在包里,带一个喜欢的小物件,心慌的时候可以看看摸摸缓解情绪。表哥说,没办法啊,妹妹,我想到上班也痛苦啊,可是还是得去啊。

上班虽然痛苦,但是说实话比起在家呆着,上班的确比较少负罪感,不觉得自己是废人了,对未来没那么恐慌了,积累了一点点信心。但是抑郁的症状并没有如我预期的那样很快减轻。还是经常回忆引起抑郁的特定负面事件,一想就很愤怒。想倾诉,却觉得讲多了也没有效果,而且越说越觉得自己很可怜。

二、转躁——决定辞职

吃了两个月的药,效果不太好,医生给换了药。结果很快就有效了。家里人都很高兴。我觉得精力很充沛,有些控制不了地特想和人说话,想把自己想过的事情都实现,还添置了很多物品。再去看医生的时候,被告知转躁了。医生给我加了情绪稳定剂。这时上班不再那么痛苦,但是脾气不好,和人一言不合就生气。在家里有时候又忽然陷入低谷哭泣不止。对于不快的回忆,很抗拒,不愿意想起,然而它一直反复回来,甚至做梦也梦到,吓得哭醒了。

也是在这段时间,因为情绪难控制,和老板吵架了,不想干了。和公司人事部也吵架。以前有事都不敢找人,这时是没事都想折腾点事。想找一份新工作。
想辞工时,家里人很纠结,这样下去,到底能不能坚持下一份工作呢?毕竟想让我稳定点不要换来换去。现在想来,他们是很担心的。可是也没有办法阻止我自己做决定。

三、复发——无力应对

因为狂躁,觉得自己能力很强,所以开始找新工作。又去了不少面试。表现出来的自我和之前的自己完全不一样。找工作的过程中,没觉得自己有什么问题,反而觉得能耐挺大的。由于父母此时已经回到家乡工作,我一个人擅自停药,骗爸妈我还在吃药。过了几个月,陷入了严重的抑郁中,又出现了出门恐慌,注意力涣散,无端害怕的情况。没办法只好向父母坦白,也重新开始吃药。
这时打着零工,找着正式工作,打零工做得很一般,一个月就不做了。最后找到了新工作,薪水也不错,但这时正是冬天,抑郁症还是那样盘踞着,上班让我很压抑难受。我刚上班就辞职了。我不再爱出门,而是整天窝在家里,吃外卖,看电视剧,上网。知道这样下去必须,和父母商量后,回到老家休养。
这次复发,让我见识的抑郁的特点,它并不是走了,就不回来。作为病人要坚持治疗方案,不要自作主张。

四、好转——新的工作

父母劝说我做不下去就回家休养。我的确也感到很累了,找到工作却没有状态去做,竹篮打水一场空,很挫败。休息到开春,感觉精力回来了一些,打开招聘网站,投了很多简历,接受了一份新工作。这回情绪稳定多了,虽然常常觉得一切都没什么意思,但是工作地点阳光充沛,同事们常常一起讲笑话,我的注意力也就分散了。

工作的成绩并不突出,这并没有让从小追求优秀的我感到羞愧。我觉得经过抑郁起起伏伏的几次折腾,最重要的首先是要恢复健康,业绩、成就都是很不重要的,做个普通的不起眼的员工,不也很好吗?在同事里,我是中等的,这就足够了。

可以说这是一种很不符合成功学的,不求上进的思想。然而这样想以后,我的思想压力小了很多,对于当时的自己来说,真的是一种减负。下班了我就去和朋友一起锻炼,学习跳舞,或者一起吃饭,很少一个人呆着。工作拿到的钱,分给父母一部分,付自己的生活开销,至于三年五年之后的未来,我很少去想,当前,和抑郁好好相处,才是我的任务。

活着,就已经是一种成功了。有时候,不努力就是一种努力。我不是鼓吹大家都不求上进,而是要审时度势,看清自己目前阶段最重要的任务是什么。

我有时会想起那件很不愉快的事情,有时会心跳加快觉得说不清是愤怒还是难过;有时候又能合理地解释它,很平静。不希望再想起它,所以很少一个人呆着。

五、平稳期——摸索前进

坚持服药,上班有时状态很投入积极,有时很平淡甚至消极,但是我觉得这都是正常的欺负,而且比之前的自己有了很大的进步。比如说,我开始重视时间,和别人约好的,一定要按时到,如果要改变计划,要提前至少一天通知。又比如说,我在没有准备得很好的时候,也会坚持把事情做下去,而不是逃避翘班。

抑郁曾经差点拿走了我的生活我的快乐,而现在我有能力感受到快乐,我真的很珍惜。工作好不好并不是衡量我这个人价值的唯一标尺,我也不是“必须”工作成绩优异。

有时想到过去的不开心,竟会忽然涌出眼泪,感到非常伤心。这记忆并没有随着抑郁的好转就离开我。和以前不一样的是,我不会去想一个理由将它合理化,也不会否定这感觉,更不会指责自己胆小。我不怕它了,我承认,我当时的确非常不快乐,曾经受了不公平的对待,孤立无援,并且不知道无法应对,也一直不知道为什么这件事落到我的头上。

被人伤害,欺骗,背叛,本来就会激起强烈的情绪,我是凡人,何必抵抗?希望我能继续接受这真实的感受。

有天下班了,感到疲惫,想到晚上没有活动,更没有盼头了。突然我发觉,其实不必闷闷不乐,可以自己调整下。转身去超市买了一些喜欢的中国、印度食物,在家准备了“亚洲之夜”,打开电脑看了一部电影,结果感到非常放松。这是最近我印象最为深刻的一次主动的情绪调整。

抑郁是为什么,我也不知道,摸索中,我慢慢学会和它相处。我想很多病友都会有这种感受。这条路,需要别人给我们信心和爱,但是路,还是得我们自己走。

 

来源:抑郁症者的芬芳花园 的新浪微博


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